最近将来、今後の事に関してすごく不安を感じます。。。
今私自信が働いていないので、社会貢献をしていない、また収入が少ないからお金に対して不安があるというのがありますが。。。
また最近、世の中が変わってきているのを感じて、自分が置いてかれている、乗っていない…と思って。

子どもの事。
母のこと。
家のこと。
自分のこと。
友人のこと。

旦那の事は心配していない。。きっと彼は自分で解決できる人だと思っている。

子どもの事はどうしよう。。。
今住んでいる小学校、中学校の学区はガラが悪い。
昔からねずいているヤンキーが多い。
特にうちの子は周りに流されやすい子だと思っている。
なので、よい環境、良い友人を作ってもらいたいと願う。

では、よい友人とは？
自分が困った時に助けてくれる、そして助けてあげられる。
何でも完璧にできる。運動も勉強も。その中で秀でるものがある。そして、人から頼られ、頼る子になって欲しい。
円滑な人間関係が作れる子になって欲しい。
４月１日生まれなので、同学年の子についていけるようになってほしい。
一生働けるような、頭の良さ、スキル、身体、精神力を強くしてあげたい。そして女性でも年収700万円以上を稼げる女性になって欲しい。そして、そのような伴侶を見つけて欲しい。
そのためには、やはり一流になる必要がある。そして一流の人脈を見につけて欲しいと思う。

私は一流にあこがれて、夢を見ていて、いつかなれるものだと思っていたが…実際は今の旦那と電撃結婚し、子どもが生まれ、描いている夢はほとんど敗れてしまったと言ってもよい。
素敵な家に住むわけでもなく、人脈が出来るわけでもなく…
最近ふと気がついた。

学生の時、塾のテストで偏差値、44～47位だった気がする。
現在の生活レベル、人脈もそんな感じなんだろう。

一時期働いていた時は、偏差値60以上の人と一緒に働き、楽しい一時を過ごしたが、それはもう幻として消え去ってしまった。。。

私はこれから努力をしたら偏差値が上がるのだろうか…

母のこと。お金のことは、また次回に。。。

前回の日記を書いたのは、ちょうど1年前でした。
慣れない子育てに奮闘しながら、あっと言う間の１年。
理想と現実のギャップを実感した１年だったと思います。

子どもは4月1日生まれ。
お腹の中にいる時から、4月2日以降に生まれてね。
と言い聞かせていた。。。

しかし、予定日最後の検診では、まだまだ降りてきてないからのんびりしてなさいと言う先生の言葉を過信しすぎて、買い物へ行ったり、病院から最寄駅まで歩いたり。。。そんな事をしていたら、前駆陣痛がきた。。。
結局前駆陣痛が2日間続き、3日目にして、朝から促進剤をして、意識がもうろうとなりながら、陣痛に耐え、それでの降りてこず、帝王切開へ。

病院の都合上、親のエゴで生まれてきてしまったのかな・・・。
と本当に償いきれない日にちで生んでしまった。

私はこの子に本当に良い教育・環境を与え、将来困らないように育てなければならない、神から大事な義務をあたえられたんだ・・・と思った。

出産後の子育ても周りの助けが多かったため、母乳で育てて挙げられなかった。そして、１年立ってもまだ歩けない。。。
私は子育てに手抜きをしているんだろう。。。

そう思い、離乳食のご飯は毎日精一杯栄養のバランスを考えた料理を作っている。。

そして、旦那。
アメリカに単身赴任となりました。8月までは、現地の学校へ語学留学、その後アメリカの北部の事業所へ配属予定。
旦那が半年は勤務したのち、私と子どもは帯同しようかと思っている。

旦那と出会ったときから、
海外赴任の可能性がある。
海外赴任をしたい。その為には、奥さんが必要だからコンカツをしている。
と言っていて・・・
海外赴任手当が手厚いから貯金がたくさん出来るし、旅行も良くいけると・・・

そんな話をうのみにして、まんまと結婚したが。。。

いざ転勤となると。。。
全然給料が少ない。手当が少ない。日本と変わらない！
むしろ足りない位だ。

家の母の話もうのみにしたのがいけなかった。
「あら、海外転勤素敵じゃない」
「じゃ、子どもは早い方がいいわね。」
って。

そして、結婚式。
母は「転勤するならヨーロッパがいい」
親戚のおば「アメリカがいい」何故なら渡航時間が短いから。
言いたい放題、部長の上司に言っていた。

そして、そのまま現実となった。
旦那は海外赴任したい！と言っている割には、TOEIC300点台。あまりのひどさに唖然とした。
大学生でも600点台なのに。語学の勉強が好きじゃない、英語が苦手なのに、何故海外転勤したい！なんていうのか？
意味がわからない。。。
出発から半年前まで、休みの１日は勉強の時間にあててあげた。自分は沢山、勉強して大変なんだ。と威張る。
子どもが泣けば、怒鳴る。

ほんと、最低である。

子どもの0歳～1歳の時期、
また1歳～2歳までの時期って本当に可愛い時期なんだと思う。
昨日できなかったことが、今日にはできるようになって。
また気がつくと出来る事が増えて。

そんな成長を夫婦で共感しあうのが、子育てなんだと思っていた。そして、それができる人だと思っていた。

それが、全然ちがかった。

子どもが泣けば、怒鳴る、物に当り散らす。
寝不足だと機嫌が悪い。

正直、私は旦那が離れて、子どもを怒鳴らなくなったから、ほんと気持ちが楽になった。
旦那が子育てに協力出来なくなった状況にほっとした。

でも、子ども旦那の事をわかってる。
いないのに、人形やパパの写真を見て、パパと指をさして、何度も呼ぶ。

ほんと切なくなった・・。

私達夫婦はまた親の勝手で子どもを悲しませている。

最近は帰国後の事を考えている。
買ったマンションは賃貸に貸す予定としている。
でも戻ってくるのか？

本当は子どもの事を考えて、環境の良い地域に住まわせたと思っている。治安が良い、ガラの良い地域に。

そうできるように資金が欲しいが・・・
どう計算しても、十分なお金が赴任中に貯められない。
そして、私も働かないと子どもを中学の私立に入れることも出来ない。。。
専業主婦願望が強い私だったのに。。。

現実はそうもいかないようだ。

また働いて、貯金をして、
希望する地域に戸建てを買い、車を買い、子どもを私立に入れさせたい。そして、旅行もしょっちゅうさせたい。

そんな夢、いや夢ではく、希望、現実にさせたいと思っている。

私がしっかりしなければ。

日々目標をもって。。。

4月1日に女の子を出産しました！！
が、、、、

経膣分娩ができず、帝王切開。
産後頭痛に悩まされ、原因不明の産褥熱。

何日入院しなければ、ならないのでしょうか??

毎日39度の熱を出して、薬と点滴ばかりで、
治らず...

何でこんな事になったのか?!
病院と出産時の女医を責める気持ちしかうまれません。

苦しいよ〜泣

ひさしぶりの日記となりました。
７月に結婚入籍し、すぐに妊娠発覚。

あと2週間で赤ちゃんが生まれます。

29歳位から、自然と子供が欲しいと願望があり…。
いざお腹の中で生命が宿っているかと思うと、
とまどいばかり。

自分の身体や気持ちの変化に全然ついていけない、
妊婦生活でした。

産まれたら、何かが変わるのかな・・・私。

自分で人生を変えたい！変える！と誓い、努力した１年前。

ようやく人生の舵を別の方向へ変える事ができました。

でもその分失ってしまったものもたくさんあることに気付きました。

仕事、
お金
友人

妊娠のため、仕事は辞めました。今まで８年間築きあげてきたキャリアを捨てました。

お金。
旦那の給料のみでは、自由に使えるお金が全然ありません。
服も化粧品も雑貨も外食費も。。。。
年収600万あれば、足りると漠然と思っていた私がバカでした。

また家もないので、新築マンションを購入しました。
これからローンに追われる日々。。。
ますます自由に使えるお金がありません。。。

親はお金無いし、相手の親はなおさら。。。
もう少し計算すればよかったかな。。。

友人。
独身の子とここ数年遊んでいたため、私の結婚、妊娠で、
すっかり縁遠くなってしまいました。
女同士であれば、妊娠は嫉妬でもあるし、
男友達とも疎遠に・・・。

これからは、ママ友作りなのかもしれませんが、
何だか専業主婦になったようで、気乗りしません。

まあ、今の状況が専業主婦なのかもしれませんが・・・。


私は自分の子供を可愛いと思えるのでしょうか？
ちゃんと子育てできるのでしょうか？

何だかすごく不安です。。。

信じるものは、自分・子供・旦那しかいないのだから・・・
大切に守りつつ、前進して行かなければ、なりません。

女32歳
まだまだ何でもやれる歳だと思いますが、時間を持て余してしまっている今日この頃です。

わが子と対面できる日まであと2週間位かな?!どうかな?!

この日記も久しぶりとなった。

そう、私は念願の結婚をし、生活を送っている。
また子供もできた。

今年の初めの日記を見返しても、結婚したい、皆がする当たり前の生活を送りたい、子供がほしいなんて記していた。

そう、それが全て思い通りに実現したのである。

本当に彼に感謝とこう導いてくれた神様に感謝である。

忘れない内に前回の日記の続きを記しておこうと思う。

彼と2月のデート以降・・・。
週2回のペースで彼と会っていた。
1日はお食事、1日は彼の家にお泊まりして、時間を過ごした。

そして、1月18日から3週間後、そうバレンタインデーだった。

その日…彼と仕事が終わった後、有楽町のマルイで待ち合わせをし、成城石井でスパークリングワインと生ハムなどを買った。
そして、お家でお祝い。
彼は、学生時代ぶりに女性からチョコをもらったと大変喜んでいた。そして、一晩過ごした。
たくさん身体を重ねた。そして、朝４時頃だったと思う。。。
彼の身体に包まれながら、聞いた。。。
「結婚してください」と・・・。

嬉しくて涙がでた。。。初めてだったプロポーズ。
私はすぐに、「はい、よろしくお願いします。」と言った。

まだ出会って３週間、本当に互いの事がわかっていないのに・・・もう流れでどうにかなるって思って受け入れた。

それから、１週間後。。。
私が仕事で異動の話がでた。新宿勤務はOKかと。
彼に相談した。
そしたら、彼は自分の住まいも今年いっぱいなので、一緒に住もうと言ってくれた。

また、それからになってしまうが。。。
家探しをした。彼と喧嘩もした。

しかし、彼は私の勤務先に近い場所でOKしてくれた。
そして、最適な場所が見つかった。

４月・・・
彼と一緒の生活が始まった。
仕事も新しい場所で始まった。

彼との生活は家事で苦労する事が多かったが、彼がたくさんフォローしてくれた。そして、夜はたくさん身体を重ねた。毎日、朝晩。。。
仕事は幸いにもとても良い人達に囲まれて仕事ができた。

なので、３月６日には、11月に京都神社挙式を予約した。
そして、12月には、東京で披露パーティーも計画した、そうそれは、５月であった。

６月に両家の顔あわせ、そして、７月に入籍をした。

そのすぐ2週間後…。妊娠が判明した。７月24日だった。
ルナルナでいうと今日が生理日。いつもの生理がくる兆候がなかったので、おかしいなあとは思った。

そして、以前使っていた検査薬があったので、試してみた。。
結果は陽性・・・身体、手が震えて止まらなかった。。。

入籍は済んでいたが、結婚式は？仕事は？ハネムーンは？
と色々とこれから予定していた事が全て崩れるのだと。

そして、私以上に彼の方が気分が沈んでいた。
ハネムーンは？自分に責任がないと・・・
険悪な日々が続いた。

でも、私は不思議な事に、幸せな気持ちが心の底から湧きあがってきた。
29歳くらいから子供が欲しいという感情が湧き出てきて、身体を重ねていたこともあり、それが叶ったんだと・・・。

だから、結婚式、ハネムーンより、単純。シンプルに幸せだと思った。。。

それから・・・病院へ行き、確認。
病院の2回目には、双子が判明。
でもその翌週には一人の子がいなくなっていた。

結婚式を早めたいと行って、式場の解約、変更。
ハネムーンのキャンセル。
ドレスを契約していたので、そのドレスが使える会場探し。

８月には、つわりが始まって、会社に隠すのが必至だった。
そして、結婚した後に子供が出来た事がわかるように、お盆明けに報告した。
そして、９月末に会社を退職する事を決めた。

つわりの辛い日々。。。
彼の協力が無かったり、理解してもらえなかったりして、なかなか木本がすれ違う事が多くなっていた。

そして、１０月。
披露パーティーを開く事ができた。当日の４日前につわりも楽になった。
当日は彼の会社の人の余興、母が喜びで酔い、周囲に絡んでいた。たくさんの人に喜んでもらえた。祝福を受けた。
そして、両親へ初めて親孝行ができたと思った。。。

こだわりのドレス…お花…手作りアイテム。
好きな音楽のBGM、プロフィールビデオ。

彼も満足してくれたみたいだった。
費用に関しても彼は当初の通り、彼が７：私３で守ってくれた。

私の誠実さに彼が合わせてくれているのがわかり、どうしてそんなに柔軟に合わせてくれるのかと思った。

彼は私をとても大事にしてくれる。。。そう実感する日々だ。
だからこの幸せを継続して生きたい、そう切に願う。

以前Aカウンセラーに言われたこと、
彼と結婚が決まったことを報告した際…
「コミュニケーション」と「感謝」を忘れずに、
末永くお幸せに…と。

この事を忘れずに私は彼を大切に思って生きていかなければ、いけない。

披露パーティーが終わって、仕事も無く、毎日堕落した日々を送っている。
無気力。。。

何を目標にして生きていけばわからない。。。

赤ちゃんの事を１番に考えて生活をするのが大切なんだと思うけど、未だにまだ実感が無い。

彼に何かしてあげられることは、食事を作ることくらいで。。。

他に私は何を目標に、何をして生きていけばいいのか・・・

わからず悶々とした日々を過ごしている。

友人は今まで未婚の友達ばかりなので、環境が変わった今はなかなか付き合いづらいと思った。
そして、結婚している友人が縁遠いと思った。

今私が幸せだから、なかなか愚痴もでないし、人に聞いてもらうことも少ないし、
自分磨きも、今までは、自分が綺麗になること→男性にもてること。を考えてしていたと思うが、それも崩れてしまったので、
綺麗になりたい、妊婦だからオシャレが難しいと考えるし、、、

内面を磨きたいと思っていても、何から手をつけてよいかわからないし・・・。

無気力な日々を送る今日この頃です・・・。

時間を大切にしなきゃいけないよね・・・。。。

私、とうとう結婚することとなりました。

今週に婚姻届を出しに行きます。

先週、母の承認となってもらい。。。彼の妹さんにも承認となってもらい。。。

後は、本人達が署名に記入をするだけ。。。

そして、会社の部長にもタイミングがあったので、話をしました。。。

私、念願の結婚をするんだね。

彼と合ってちょうど半年だけど、結婚を決めてしまいました。
これから先一生一緒にやっていけるでしょうか？

わかりませんが、性格と考え方が似ている彼と仲良く、感謝とコミュニケーションを取ることを忘れずに頑張っていきたいと思います。

また、過去の恋愛相手、Ｎさん、Ｅさん、Ａさんに感謝しています。
この３人には、もう会うことも、話す事もないと思うだけどね。

でも、Ｎさんにもう一度どこかで再会をしたら、めいいっぱいの笑顔で話したい。

「わたし、結婚したよ。幸せつかんだよ。そして、あなたとの通過点があったおかげだよ。。。」と。

わたし、幸せになります。。。

今日、彼と電話で話した。
昨日電話で話した時に、私と付き合えたことに目がしらが熱くなって、泪したと言うから正直キュンとした。

確かに彼は今まで彼女がいても付き合う時間も短かったし、こんなに深い恋愛はしてこなかったんだと思う。

だけど、こんなに私の事を愛おしく思ってくれる彼はとても貴重だ。

まだ会って４回目だけど、お互い気が合うので半年位いた気分になる。

だから私は結婚、結婚と大変焦っているが、まだまだ時間が必要なのかも知れない。。。

一緒に出かける、遊ぶ、旅行へ行くなどなど。

でも今が一番幸せだから彼とこれ以上深く知り合えた時に結婚に至らなかったら本当に悲しいと思う。

もう私には彼しかいないし、彼が私にとってのベストパートナーだと思っている。

彼は私との出会いにほんとうに感謝していると言っているが、私も本当に神様から頂いた貴重なご縁だと思って、感謝している。。

でも、現実には、、、
一緒に住みたい。じゃどこに住む？家賃は？
結婚と具体的な事はまだ一度も言われていないのだが。。。
結婚式は彼の実家の京都で行い、東京でパーティーをしたい。
指輪は？お金はいくら必要？
両親は了解してもらえる？

なんて、先走ったことばかり考えている。。。

私は本当に強欲なんだろう。。。

困った。。。

そう、タイトル通り、私に彼氏が出来ました。
実に１年半ぶりである。

彼との出会いはネットコンカツサイト。
いつも相手からメールをもらっていいか、悪いかでメールをしていた私だけど、自分からサイトで検索し、メールをした。
メールをした所、相手もとても丁寧にメールを返してくれるし、私のメールの返事が遅くても素直に受け止めてくれていた。

そう、それから１月の１８日に会う約束をした。
しかし、私のその日は仕事で病んでおり、会社を休み家を一歩も出たくなかったため、延期をお願いした。
その所、懲りずにまたお誘いをもらった。

仕事で病んでいたため、めんどくさい事は、関わりたくないと思っていたが、さすがに二度目もお店を予約してもらっているのに、断れないと思って、会った。

銀座の高級居酒屋店。
お店の人が気立てが良くて恐縮してしまった。

彼はほんと明るくて自ら働きかけてくれる人だった。
話が上手で、仕事内容は大きくて、私には見合わない人だな～と思った。
一軒目のお店の閉店時間が早かったため、二店目にお誘いした。ワイン専門店だったが、ボトルで恃み、二人で飲みほした。
ビール日本
梅酒
サワー
日本酒二合
ワイン半分。
ん～良く飲んだ。

私は仕事で病んでいたし、Ｎさんの事もまだ気になっていたため、「男はフォルダ保存、女は上書き保存」であれば、上書きをすれば、Ｎさんの事は忘れられると思った。
だから、彼に色気で少し迫った所もあった。

しかし、彼はその日は方を支えるだけで、電車まで送ってくれた。そんな誠実さに惹かれた。

その翌週に彼から今日は仕事が早く終わるから一緒に飲まないか？と誘われた。
私はその日一人でライブに行く予定としていたため、誘いをすると相手は快く受けてくれ、一緒にライブへ行った。キマグレン、シュガーソールなどが出てるライブだ。
堅い彼なので、そんなライブが大丈夫か気にもんだが、彼はそのまま楽しんでくれた。
そして、居酒屋でご飯と飲みをした。

二度目のデートが最後か続くのか分かれ目だと思った私は、自分の事を全て話をした。そして彼は自分の柔軟さがわからず、自分が何なのか教えてほしいとといた。

彼はもじもじしながら、遠周りに私を口説くため、早く付き合おうって言えばよかったのに、、と思った。
彼からやっと言ってくれた時には、私は一時間半前から思っていたと言った。そして、とりあえず付き合わない？と言った。そう、彼と私がとてもよく似ていて、自分の事がわからないのであれば、私を通して自分の事を知ってほしいと言った。
そう、恋愛は自分の事を知る一つのツールだと思っているからだ。

そして、その日に終電となり、彼の家に泊まった。
日頃しっかりしている彼とは異なり、部屋はホコリだらけだった。なんだ、完璧の人じゃないんだと。。

そして、関係をもった。
胸毛があったり、ひげが濃かったり、腋臭であること、頭が禿げているのが気にになったが、もうどうでも良いという気分だった。

そして、その日は過ぎた。

なんだか身体の関係があると相手がちゃっんと見えないなる事があるが、彼は全然そんな感じはしない。

恋愛のようなドキドキ感も、胸が痛いといった事もない。
ただ、本当話をたくさん聞いてくれて、受け入れてくれて、答えを導いてくれて。本当に心地いいという感覚なのだ。

だから、二度目であって、また関係があった時、直観的に、「私はもうこの人しかいない」って思った。
もうこれ以上条件の見合う人とは出会わないと思った。
そして、彼と結婚をしたいと節に想うようになった。

彼もそんな風に思ってくれているようだ。

でも結婚がゴールではない。

入籍が大事？
結婚式が大事？
両親、友人へのあいさつが大事？

そうじゃない、きっと一生一緒にいたいと思えるかだと思っている。

だから結婚を前提とし、彼と一緒に暮らす事もいいなって思っている。

一緒に暮らし、入籍し、結婚式をする。
そして、子供を作って、育児をする。

そんな当たり前の生活を送れるように努力していきたいと思う。

だから私は二人で行うこと、そして自分磨きの事を同時並行で行う事が必要である。

そう、この波に乗って頑張ろう！！

彼との出会い。
１月１８日　彼からの誘いを断る。
１月２１日　銀座の豆腐やでご飯　二件目ワイン店へ　泊
　　　　　　付き合う。
１月２７日　ライブへ。泊　お台場へドライブと横浜夜景見学
２月４日　　彼宅でのんびり話をする。

出会って３回目である。

2012年となりました。
新年が明けて、早2日。
あけましておめでとうございます。

これほどまでに新年になって、お正月を迎えたというのに、実感が無い日はありません。

なぜかというと。。。

年末に一人旅へ出かけたからです。

横浜～岡山～琴平～岡山～出雲～横浜

メインはこんぴらさんと出雲大社。

そう、１１月の初旬に某先生から「結婚したければ、この2つの神様へお参りへ行きなさい。」と。

人生の抜本的解決のため、こんぴらさんへ。
結婚の縁を頂くために、出雲大社へ。

そう、人生修業のため、本当に行く前はいやいやだったんだけど、両社をおまいりの後は、からだがふわっとなるような幸せな気持ちでいっぱいになりました。

寒いのに・・
女一人の旅って・・
遠いし・・
お金かかるし・・

なんて思いが全て吹っ飛んでしまったような旅でした。

一時的にそんな気持ちになったのかもしれませんが、この神様から頂いた恩恵を大事に守っていきたいと思います。


さて、今年私はどんな一年を迎えればよいのでしょうか？
①結婚、
②幸せな結婚
③永遠をつなぐパートナー。

そう、この３つしか答えはありません。。。

確か年前に３１歳で出会う人と結ばれるなんて自分で実感をした覚えがあります。年下の人。


そんな人に出会うために、
①出会う場所へ行く。
②自分を磨く
③オシャレをする。

そう、この３つです。難しいことは何もありません。

当たり前のことを、当たり前に行えば、何も問題はないことなんです。。

そして、結婚に向けて、
①貯金をする。
②物や事に固執しない。
③新しいものを取り入れる。

そう、これが一番大事です。

いつも閃いて、思って、悩んで、多少話をして、行動に移せない毎日。

それじゃあダメだよね。

女30歳。

もう、怖いものは、ありません。

人生６０歳までと思ったら、自分が自由に好きな事をやり遂げる最後の１０年。

結婚
出産
一芸のものに秀でる事。

そう、この３つの人生の課題をやり遂げなければ、私の人生の課題は達成できないのです。

努力＝楽しい

そう、ソフトバンクのＣＭで言っていたが、やっとこの歳で思えるようになった。。。

自分の事は、自分で決める決断。
目標があれば、目標を達成するよう努力すること。

そんな自身を引きだしてくれた、人との出会いの試練に感謝します。

さーがんばるべ！！

せっかく憧れの土日休みの会社に転職したにもかかわらず、休みは充実していない。
外にあまり出たくないし。。。みたいな。

最近、男からもモテルことも無くなったし、友人からの連絡もないし。

あまねさんにアウストラルヒーリングをしてもらって、カルマが解消されてしまうと今までの人との縁も途切れてしまうのかな？って思いました。。。

縁があれば、あっただけ、なんでこんな辛い縁なの？と解決出来ない事に悩むんだけど、何も無くなると、ない分だけ、何だか何もないね。。。

もう、自分で作らないといけないんだな～って実感しました。。。

最近３０代で、やりたいと思うことを全てやっておかなければ、って思いました。

旅行
花
ゴルフ
友人作り
仕事

結婚
出産

①旅行・神社
・箱根神社
・九頭龍神社
・大神神社
・元伊勢コノ神社
・住吉神社
・出雲大社
・芝大神宮
・明治神宮
・戸隠神社
そして、
・金毘羅さん
・出雲大社

もう、神社巡りはこの2つを終えたら終わりにしたいね。。

日テレの３行ラブレターをみて、思い出した事があった。

消して叶わぬ恋だったけど、
私をやさしく抱きしめて、たくさん言ってくれたね。
「しあわせっ」て。

そう、Nさんとはほんとうに辛い恋だった。
最後の日が9月11日。
あれからも2年が経ったんだね。

もうあの時に感じた幸せの瞬間はほとんど薄れてしまった。。。
逆に切ない、辛いこと、怨んだこと、裏切られたことなどしか
負の感情しか思いでとして残らなくなっていた。。

だけど…。

そう、一緒に過ごした時には、たくさん言ってくれたね。

「しあわせっ」って。満面の笑みだった。

目じりにシワを寄せて、肌が黒く焼いて、歯をむき出して笑うあなたの顔。。。


私は幸せってどういうことか28歳までわからなかった。

彼が何度もいう「しあわせっ」ってこともわからなかった。

でも、今なら分かる。

人と人が本当に心が通じう瞬間。。。

「しあわせ」なんだな～って。


付き合いを終えて、2年。
離れて、1年。

きっとあなたは新しいスタートを早々に切っていそう。

だけど、私はまだ新しいスタートが切れないでいる。

私は、もう一度人を愛することができるのかな？
相手に私と一緒に時間を過ごして「しあわせっ」って
言ってもらえるのかな？

そう、私はもう自分の夢はない。

大事な人を見つけたい。守りたい。歩みたい。

そう、ただそれだけの願いである。。。

そう、自分が自分でわからないのである。。。

私は何をして生きていきたいのか。
何が好きなのか。

どんな男性が好きなのか。。。

わからない・・・。

最近の私について綴っておこうと思います。

新しい会社に入社して５カ月。
入社してすぐに地震が起きたから、その実感はないんだけどね。。。

つい先日1年前の彼から電話がかかってきた。。
へーぜんとした電話だった。

「どうしてる？」「いまもプー太郎してたらどうしようかと」って。

「飲みにいこうや」

って。

本当に心配していたら1年も経ってからは電話してこないでしょ。

相変わらず気まぐれだった。

会おうと言った場所も一年前私が泣き崩れた場所。
へーゼンと指定してきた。。

私は嫌だといった。
今でもその場所は通れない位の場所なのに。。。

そして、私はドタキャンした。。。

もう、会わない方がいい。
会っても結局は過去の感情が蘇ってきて、気持ちをぶつけて喧嘩や涙するだけなんだと痛感した。。。

そう、もう本当に彼のことは忘れたい。。。

でも、結局今の会社での関わりがある。。。

そして、今遊ばれている人に仕事の事で問い詰められたから、
言ってしまった。。

不倫退職したからって。。。


そして、彼は言った。

俺が良いよ言うまで仕事しろ。って。

そんなことじゃどこへ行っても一緒だよ。って。

変われって。って。変われるからって。

仕事で挽回しろって。。。


私は今度は、この彼に振り回されるのかな。。


普通の恋愛がしたい。
普通の結婚がしたい。
普通の家族がほしい。

そう、そんあ普通の事が私には出来ないらしい。。。

もう、生きている意味無いじゃんって嫌になる。。。

楽になりたい。皆が平等で平和な日々になってほしい。。。

最近は、そう祈ることしか出来ない。。。

祈り続けたい。。。いつまでも。。。

社会人になって初めての長期ＧＷだった。
今まではＧＷ長くて５日だったけど、今年は９日も休み。
世間と一緒の休みはいいな～とつくづく感じた。

しかーし、私はほとんど予定が無く。
１日目。知らない人とデート
２日目　ダラダタ
３日目　三浦までドライブデート
４日目　ダラダラ
５日目　箱根日帰り
６日目　近場へ温泉
７日目　寝込む
８日目　皮膚科病院とアウトレット
９日目　寝込む。

９日あって、４日は何もせず日を過ごしてしまっている。。。

そう、私は無力な人間だと感じてします。

３０歳になって、いままでの過去の嫌な事を忘れたい。

何も残せなかった20代。

私は生きている意味があるのだろうかと思う。

何でも過去に縛られていて。

私は生きている価値があるのだろうか。。。

寂しい。。。

私の人生はこれからどうしたら、良いのか…。

良く分からない。　女３０歳どうしよう。。。

人生に優先順位をつけなければ、いけないとは思う。

１．お金を得て、生活力を身につける。
２．結婚、出産する。
３．好きなことを仕事にする。

そう、この３点に限ると思う。

１は仕事につかなければ、いけないし、
２はもう苦しい恋愛はする気がないけど、結婚して出産したい。
３はスキルを身につけなければ、いけないと思う。

私の人生のモットーはなんだろう。。。

「女として美しく活きる」

この１点なんだと思う。

今まで、人生女、女してこなかったけど、

私の脳みその中では常に女でいたいと思っているし、女で有り続けることを願っているし、美しく、輝いた人生、生活を送りたいと思っている。

そのためにも、必要な趣味、人生、人脈、
スキル、話の能力、　魅力的な事を身につけなければ、いけないとは思う。。。。

先程、順位をつけたように優先順位のように頑張らないといけないね。

１の生活できるようにすること。
2の結婚、出産できるようにすること。

まずはこの2点を頑張らないといけない。

今日は今年初めての雪が降りました♪
いつもとは違う景色。凄く情緒があります。

今日の予定は就職活動→スープランチ→本を読む→化粧品探し
→帰宅

でした。

就職活動の筆記試験は全然出来なかったし…
本は、気づきがあったかな。
本当にやりたい事をやろう♪って。、
化粧品は3か所から話を聞いたけど、結局よくわからなくなってきてしまいました。何がいいんだろうね。。。

そして、最近の楽しみはコンカツサイトの登録している人とのメール交換。

なんだか、誰から来てるんだろうって楽しみにしてしょっちゅうアクセスしてしまっています；；

ちょっと中毒になりそうだよね。でも月々お金払っているし、短期間でどうにかした方が、絶対経済的にはお得。

時間のある今に、短期間で頑張らないとね。

今日もダラダラと一日を過ごしてしまいます。
会社説明会にも行かず、、、。

あいのり2をギャオで観て、ご飯食べ、掃除して、メイク勉強して、寝て、ご飯食べ、ネットして、深夜へ。。。。

どうしようもないね。。

人生変えなきゃ！！頑張ります。

いや～日記をⅡにしてからやっとログイン出来るようになりました・・・。
というのも、ログインＩＤやパスワードをすっかり忘れてしまったため；；どーしようもなく、諦めようかと思い、某大手のブログに登録し、携帯から書き込み。

まあ、某大手のブログだと見る人が多すぎるから書くことを遠慮してしまうよね・・・。このブログであれば、そうそう私の知人には人物特定は出来ないであろうと見込んでいます。。

さて、最近の私はというと・・・

人生何も無し、無、無、無しの日々を送っています。

仕事なし
彼氏なし
お金もなし

ない、ない、ない、何もない♪

って歌った位何もない人生となりました。

女29歳、こんな人生になるとは想像もしていませんでした。
でも、全て自分で決めた決断。

とはいえ、あまりに一変に台風のように物事が起こったので、
どーーーーしようもないような事態でした。。。

23や24歳の時に台湾の占い師に言われた通りの事が起こっている感じ。すごーーーい；；って納得している場合じゃないんだけど。。。
でも、他の占いでも29歳～30歳辺りに何かが起こるとは言われていたので、その通りなのかもしれません。

最近の私は、生まれた時からその人の人生や運って決まっているんだな～とつくづく感じています。
その範囲の中でより、自分が人生を謳歌できるか、努力できるか、楽しく生きれるか、困難に立ち迎えられるかなんだと思います。

そう、私の人生は生まれた時からある程度決まっていた。

そう感じる毎日です。

あきらめ？？とは言われそうだけど、人生1/3をすぎてしょうがないのかな～とは思います。残りの2/3のために日々を大事に生きていくしかないのだと思っています。。。。

ない、ない、ないの3つから、
まずは仕事探しから、最近になってぼちぼちやるようになりました。
仕事→お金が入る→人と出会いがある
のサイクルだからね。

世の中に貢献できるように仕事を頑張らなきゃいけないよね。

毎日ぐーたら、ぐーたら過ごしてきたけど、

そろそろ、おしまいにしないとね。

頑張ります！！

これからは毎日日記をかこーと！

今日は一日中家でダラダラしていました。
無職だから毎日ダラダラなんでしょうが…。

好きな時に寝て、好きな時に寝て。ご飯食べて。
時間をつぶすことであれば、ネットやテレビ、本を見ているとあっという間に過ぎ去る。

自分に課したやらなければ、いけないことがたくさんある。
気持ちだけ焦り、何も出来ない日々。

思い出すのは、前の職場の人と恋しい人のこと。

そんな日々を繰り返す。

仕事していた時は、笑うことを忘れていた。
自分の感情を抑えることで、いっぱいだった。
そんな毎日だった。

今日はテレビをみて、24時間テレビの障害者の人のコンサートや韓国ドラマを見る。

様々な人が様々な生き方をしている事に触れると、自分の抱えていた悩みや出来ごとがちっぽけに感じてくる。

いかに前の職場がちっぽけだったか痛感する。。。

昼寝をしていたら、前の職場の夢を見た。

私が久しぶりに職場を訪れると、私の代わりに入った新人さんとFさんは歓迎してくれてた。遠くから、私を散々苛めたおばさんとUは傍目から見て、また悪口を言っていた。

そして、上司の彼は相変わらずだった。
「よう、久しぶり」と言い、作り笑顔を浮かべる。

昔の笑顔を浮かべ、皆と仲がよさげな姿を私に見せる。
そして、自分の腕か何かを見せて、日焼けが凄いとか、腕が太くなったとか、自分の話をし始めた。

そんな夢だった。

私のことを心配するように声をかける人は誰もいなかったし、
私の現状を聞いてくれるような人は誰もいなかった。

夢で彼に出会えたこと。夢でも彼に出会えたことが嬉しかった。
だけど、この見た夢の内容が本人達が思っている事なんだと思う。

もう、誰も私のことを気にとめていない。
そして、心配もしていない。そんなもんだろう。。。

人は本当にその人のことを気にしていたり、心配していたら、
メールや電話をするだろう。

そして、日頃の会話もそう。
本当に人のことを気にかけていたら、そういう言葉をかけていただろう。

そんなもんだ。

私は前の会社で、本当に人に裏切られた。

そう感じます。

そして、彼とのこと。
昨日、婚約指輪の残金を払いこんだ。

毎日散々お金を払えと脅しメールと電話がかかってきていたからだ。

これで、本当７年半、出会って８年経つ彼との関係は終わったのだと実感した。

涙も出ない。昔の事を思い出したくない。

彼とは、お互い、全てを昇華、消化し合ったと思っているから。

きっと彼重みは、私が新しい彼氏と付き合った時に感じてくるんだと思う。

Aさんは本当に優しかったな。私を一図に愛してくれていたなぁと。

そう思うと思います。

私にとって、
20代全てを過ごした大事な人。Aさん。
私にとって
好みの共有や人生を教えてくれた人。Eさん。
私にとって
価値観が同じ楽しみを教えてくれた変わりに、私から彼も仕事も健康も笑顔も全てを奪った　上司Nさん。

私はこの３人は一生忘れないと思います。

この３人に教えてもらったことを胸に３０代を邁進していかないといけないね。

当分男はうんざり。と思いつつ、寂しいさをどう埋めらたらいいのかわからず、彼がほしいと思ったり、結婚しなきゃいけないので、相手を求めてしまったり。

そんな風に思う今日この頃です。

自由な時間はあと1カ月位しかないけど、過去は全て捨て去り、
新しいことを迎える準備をしよう。

そう、私は新しい自分になれるように、磨いていかなければ。

頑張らないけど、頑張ります。。。